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炊事班的活比较繁杂，一天基本闲不下来。
班长光哥调去保管队离开后，薛志建失去约束，没当上班长后又开始摆烂，使原本人手就不够的炊事班捉肘见襟。
司务长明哥体谅兄弟，给领导说，让把门岗的张烨珍调来炊事班，这让我很高兴。
张烨珍在新兵连和我同宿舍，我俩一块来的油库，彼此算是熟人，我很欢心张烨珍能来炊事班，这样我也算多了一个亲密可说话的人。
我在炊事班待的也并不顺心，心里堵的很，不顺心的原因比较复杂，有自身原因，也有外界原因。
先说自身原因吧，二十二岁的我，说话办事完全没有这个年纪该有的成熟稳重，反倒处处透露出我的笨拙、愚蠢，像一个心智不健全的傻子，这使我经常陷于苦恼、郁闷、痛苦之中。
我努力想干好许多事，却发现自己越努力越用心，似乎反而搞得更烂，竟帮倒忙，使周围兄弟都感到费解。
这使我一度陷入不停地自我反思之中，正反的我不停地在较量，一个在不停地叱责、责难、问责着我；一有间隙了，另一个我则跑出来，想法设法的安慰我、宽慰我，自己给自己打气、鼓劲、加油。
可在干活时，我还是老犯低级错误，不灵光、不灵性，干啥都踏马出错干不好，搞一些很低级、很愚蠢、很搞笑又好气的笨事蠢事。
我又是二十多岁的大学生，年纪不小了，所以就不像年纪小一点的同志，可以让人理解、包容。人们一般对成年大人的包容心、理解心是很差的，没有人会理解你，没有时间、没有空闲、也没有心情去理解你。
我那尴尬的年龄、尴尬的处境、愚笨、蠢笨、不灵光的一切，简直让人怀疑，我是不是大学生，我是怎样长这么大的，甚至自己都一度深深的陷入自我怀疑，迷茫、瞧不上、瞧不起自己。
一个人如果一旦在怀疑中迷失，瞧不上、瞧不起自己，那么就是失去了自己，失去了自我，你就不是你，这是很恐怖、很可怕的状态。你就会觉得不管是谁，都比自己好、比自己优秀，即使看到一坨屎、一个垃圾，你也羡慕、崇拜人家，并找出屎和垃圾的优点，然后继续批判、责问自己的不是，咋连屎连垃圾都不如，就彻彻底底的迷失了自己，活在失去自我的恐惧、不安之中，形成一个恶性循环，不幸的是，我就身处这个恶循环当中，无法自救。这也就是当时为啥所谓的直肠子、直爽、暴脾气、聪明的薛志建讥笑、取笑我的原因吧，我就更加的痛苦、更加的迷失自我了。
再说令我痛苦的外音吧，1：来自于和薛志健磁场的不兼容，他言语的讥讽，行为做派所谓的直爽，对我的“压制霸凌”，而我却还要时时刻刻低眉顺首、含辱陪笑的相迎，这使我身体和心灵都受到莫大的折磨，说句真心话，我真想和他大干一场，但我知道我干不过他，我也没有那个骨气、勇气和胆量，我身体太弱。
我脑子清楚，不可能干起来，所以我只能痛苦着，压抑着。
2：感情的空虚，心灵的寂寞，入伍前的迷茫感、空虚感、无意义感又不知何时，猛然生长起来，甚至比以前更加强盛，我陷入了更大、更深的虚无、痛苦之中。
3：部队炊事班的生活工作繁忙，几乎无休，其实这对我的影响也并不是很大，而是这种现实的部队生活，与理想、想象中的差距太大，而产生的失落痛苦。
再一次次的痛苦中，我有点不想在炊事班待下去，想换个岗位地方，可部队咱谁也不认识啊，这时我想起了在机关的中尉军官刘干事，一天下了班，我去仓库给机关的刘干事打去电话，告诉他我想去机关。
其实我在单位和刘干事只有一次交谈，那是刚来油库，栋哥每天带领我们六个新兵训练，要训练七天。
在最后一天的下午，训练结束时，栋哥喊我名字，让我去机关大楼找刘干事，刘干事找我。
栋哥这个消息听的我一头雾水，这刘干事是谁啊，我在部队没熟人啊，我怀着忐忑纳闷的心情去了机关大楼。
到了机关大楼三楼，我看见了找我的刘干事，个高、帅气、大方、阳光的刘干事，他微笑的让我坐下，我有点拘束，不好意思。
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